No entiendo que me está pasando.

Me doy cuenta poco a poco que mi vida se va por la borda. ¿En qué me he convertido?
Cada vez siento que me refugio más y más en mí misma, que soy más vulnerable, que necesito más mi espacio. Me vuelvo huraña, la luz casi me araña y no quiero mirar al mundo. Sólo estoy yo, dentro de mi.

Y lo peor es que me doy cuenta de que ME ODIO. No me caigo bien. Me caigo gorda, física, literal y moralmente hablando. Soy un desastre de persona. Una borde. He pasado de ser agradable para casi todos a que casi nadie me pueda ver. He pasado de buenas notas a sacar lo justo para aprobar. Y cada día me falta más la inspiración. Siento que la vida no tiene sentido, independientemente de quién me acompañe en ella. Paso del mundo, de mis amigos, de la gente que me quiere, de las cosas verdaderamente importantes. Porque no tengo ganas de nada, ni de verme la cara ni de seguir respirando ni un minuto más. Porque la vida me aburre. Porque yo misma me tengo aburrida ya.
Soy lo peor.
Y odio tener que lamentarme por ello.
Pero es la cruda verdad.

No me llevo bien con el espejo.

No me cae bien.
No sé si me deforma la realidad, no sé si empeña en joderme la vida. No sé, no me lo preguntes.
Hace tiempo que perdí las ganas de vivir. Hace tiempo que me volví algo depresiva.
Hace años que alguien se cargó mi autoestima y no se volvió a recuperar.

Hay una chica encerrada en mi espejo. Se parece a mi. Pero yo no quiero que se parezca. No es nada bonita.
Tiene marcas en la cara, la pintura corrida, llagas en la boca y el humo impregnado en sus labios.
Puedo oír su mirada. Pide auxilio y solo yo puedo ayudarla.
Pero ella no ayuda. Ella no cambia. Ella no me motiva. Si yo no tengo fuerza de voluntad ella tampoco hace que eso cambie porque sigue encerrada de la misma forma, igual de fea y desagradable.
Y no quiero que sea a ella a la que vea todas las mañanas.
Estoy harta de ella. Y de mi. Porque yo soy ella y ella es yo.
Porque sabe lo que quiere y no puede tenerlo. Porque solo intenta ser feliz y a través de ese espejo no puede encontrar la felicidad.
Porque está encerrada en ese espejo, y a la vez en un montón de carne, y a la vez en una cárcel de humo y a la vez.... en un aura de pesimismo.

¿Cómo luchar contra TANTAS barreras?
¿Cómo ser fuerte frente a tanta gente que te mira mal?
A veces es mejor no salir de tu reflejo y taparte los ojos.
A veces es mejor no despertar.

No me cae bien el espejo.
Porque no me muestra lo que quiero ser.

Empiezo a sentir ese cosquilleo. ¿Te acuerdas de él? Que agradable era por aquel entonces, joder. ¿Pero sabes qué? Por suerte esta vez me viene con una fuerza increíble.

Eso que digo yo de que no me enamoro es una soberana mentira. El amor es una verdadera mierda la mayor parte de las múltiples veces que caes en sus redes. Pero por una vez quiero evadirme de la realidad. Sentir que soy una adolescente tonta y sentir que me estoy enamorando de nuevo...

Sí... de nuevo.. y viene fuerte.

Tras un enorme verano mayoritariamente aburrido tuve que conocerle a finales del mismo... Lo vi y supe que tenía que ser mío.Tenía que probar esos labios, tenía que dedicarme una sonrisa.

Y madre, que boca que tiene, cómo besa, como ama, como me hace sentirlo todo de una forma tan suave...

Y para colmo es tan tonto cómo yo y está todo el santo día diciendo pamplinas y con cada una de ellas me muero de la risa, cualquier día acabo con un pulmón descoloao'.

¿Que te voy a decir yo a ti? Que este niño es un cielo, que me tiene loca y que si lo pillo no lo suelto, que no te suelto y que no te voy a soltar nene.

Que eres lo mejor del mundo.

Y el más guapísimo de todos, pa' mí namás.

Te quiero bombón <3

I don't understand nothing.

No, no lo entiendo.

Vivo en un caos total y continuo.

La vida me da ostias a palos y luego me pone toda la carne al fuego.

Me lo quita todo y me lo da todo de repente, a lo basto.

¿Es que no hay un punto medio?

Me duelen los tobillos de aguantar mi propio peso en este vaivén....

Mi vida apesta.

¿Sientes que nada tiene sentido? ¿Que los días pasan y no le encuentras emoción a nada? ¿Que siempre te pierdes las mejores oportunidades? ¿Que Cupido envenenó tus flechas? ¿La suerte te da la espalda? ¿Sientes que tienes algo que decir pero nadie te escucha? ¿Sabes que puedes aportar muchas cosas buenas a la gente pero nadie te hace caso? ¿Que vales pero nunca puedes demostrarlo?

Todas y cada unas de estas preguntas son las que siempre me quiebran el alma.

¡¿POR QUÉ TENGO TAN MALA SUERTE?!

No lo entiendo en absoluto. ¿¡POR QUÉ LA GENTE ES TAN VERDADERAMENTE IMBÉCIL?! ¿¡POR QUÉ NO CONSIGO QUE NADIE ME ENTIENDA!? ¡¿POR QUÉ ME ODIA CUPIDO?! ¿Que mierda le he echo?

Odio lo que siempre me pasa: Me fijo en alguien, me abro a esa persona, lo pongo todo en el fuego y se me va todo a la mierda. Siempre llega antes otra persona que me cierra la puerta en las narices. Otra más lista y más rápida que tiene la facilidad de embaucar a la gente.

Detesto las relaciones amorosas de un mes que acaban en nada. Eso no son relaciones. Yo las he tenido y son una mierda. No quiero ni una más. Por eso dejé de ser como era, y ahora soy huraña, desconfiada y "paciente".

Me aburre la gente normal, y cuando encuentro a alguien que cubre mis expectativas alguien llega y me quita del medio. Como siempre. Y yo nunca hago nada porque a) Soy una rival débil b) No soy demasiado competitiva c) Siempre tengo TODAS LAS DE PERDER.

El amor no es una pizza de microondas, el amor que yo quiero probar es ese que se cuece a fuego lento, que al sacarlo del horno sabe mejor y más esponjoso después de una dura espera, el amor de microondas siempre termina sabiendo a comida precocinada, el amor de microondas nace de unos restos mal preparados y siempre termina en eso, en restos sucios y sin vida.

Siempre toco fondo y cuando me levanto me ocurre algo peor.

Esto es un asco, un verdadero y profundo ASCO.

Lo bueno siempre se hace esperar y aunque yo no sea lo mejor del mundo a mi parece que no me espera nadie.

Hoy tengo que decir que...

me sigo aburriendo.

Y creo que tengo que ponerle remedio al asunto.

Para ello en primer lugar creo que voy a explorar el mundo de los blogs, mejorar el mio, (bueno los míos, ya que tengo 4).

En segundo lugar quiero explorar por el un mudo de la fotografía, la lectura y la escritura.

Quiero compartir opiniones con demás aficionados y quiero hacer amigos virtuales.

En segundo lugar sigo intrigada por el nuevo curso, de verdad no ha habido mayor infierno en mi vida que mi antiguo centro y ... puf! me siento.. ¿cómo decirlo? LIBERADA.

Mi verano está siendo monótomo y he decidido pararle los pies a la rutina de mi vida.

BASTA.

Pienso vivir aventuras en lo que queda de vacaciones, echar montones de fotos, escribir, leer, ver películas, conocer gente... ¡quiero hacerlo todo!

Y sobre todo necesito encontrar la inspiración.

¿Podré conseguir mi objetivo?

Estoy de vuelta.

Estoy de nuevo en casa, después de un fin de semana de playeo en la frías aguas de Torre de Guadiario.

Pero sigo igual, a pesar de que he ido con una amiga y no ha estado mal sigo igual de desganada, de aburrida y de decepcionada con mi vida y con mi verano.

Lo único que me intriga

es la vuelta a mi nuevo instituto...

Espero conocer mucha gente nueva

y con ellas nuevas experiencias y aventuras..

Me falta algo ahora mismo, y me siento absolutamente vacía.

Sin ganas,

sin fuerzas.

Me llamo Jackie.

Soy yo, Jackie, charlatana, un poco ida de olla y paranoica.

Soy yo, la misma Jackie que llora por las noches sin sentido, la misma que un día de día ríe con todos y al día siguiente es una antisocial.

Soy yo, la misma enamoradiza de siempre, la que lleva el corazón enormemente fracturado, soy yo, Jackie, insoportable y a la vez, muy en ocasiones, adorable.

En este blog voy a escribir sobre mi, sobre lo que siento y sobre lo que me pasa día a día.

Sígueme en la próxima entrada.